Borüzletben dolgozok, de most szabin vagyok. Nálam kicsit összefolyik a meló és a pihenés.

Madass, a Vörös fonat törzskommentelője

A James sportszárában lévő cetlin lassan elkenődik az írás (Gomez-bal lapos, Podolski-jobb pipa, Müller-Panenka, Schweini- fölé, Özil-középre félmagasan), de mindegy is...

Milito le, Higuain be! kommentje az angol-német alatt az NST-n

"[Messi] egy normalis cselet nem csinal!!!!en meg messitol biciglicselet,vmi értelmes sarkazast vagy ilyesmit nemlatta!!!amit o csinal az nem csel hanem scak kanyarog jobbra ballra es mindig visszapattan hozza mer olyan baszott szerencsje van"

Eredetiben itt

A 'fertig kommentjei között acdcisti röhögtetett meg mindenkit, aki ismeri a három szereplőt.

FCB TV-s interjú Nils Petersennel. Megkérdezték tőle, hogy mi a leggyakoribb kérdés amit feltettek neki amióta a Bayernhez szerződött. A válasz: "Ismeri-e Schlaudraffot és Baumjohannt?"

Tisztelt Guardiola úr! (Reményeim szerint a válasza után már kezdhetem majd a következő levelemet úgy, hogy Kedves Pep!)

Magyarországról írok Önnek. (Katalóniától nincs messzi, katák is vannak meg ló is.) Édesapám sajnos olaszfutball-rajongó (tudom, én is szégyenkezem - rá akartam venni, hogy a hülye védekező stílusuk miatti gyakori végeredmények miatt a 00zerozero00 nick alatt írjon, de még nem hajlandó erre), de én a Barcelonát kedvelem, az atomfutballt (az űrfoci jelzőt nem szeretem ... valahogyan a galaktikushoz hasonlít a kifejezés és az nekem nem jön be) és a támadó hozzáállást! Meg a körmönfont, sok elemből álló előrehaladást! (A suliban is úgy írok titkos levelet a baloldalamon ülőnek, hogy jobbra indítom a galacsint és mindenkinek tovább kell adnia!)

Mindenem a Barka! (Otthon a vázában is van kettő. Hacsak meglátom őket, melegség önti el a szívemet!) A játékosok a nagy példaképeim, rájuk akarok hasonlítani. Fehérítő krémet használok az arcomra, hogy sápadt legyek, mint Iniesta. Borotválom a lábamat, mint Csavi (kicsit hülye neve van, tényleg, nem lehetne tenni ezzel valamit?). Bizony, kell borotválnom, mert már szőrösödök, a bajuszomat is Pedrom. Növesztem is a hajam és anyám hajcsavaróiban alszom, hogy olyan legyen mint Pujolé. Még a levest is Villával eszem! Már csak egy menő énekescsaj kell, hogy olyan legyek mint az a magas srác hátul, aki a neve alapján át akar alakulni kártyalappá. Treffé! Nem, nem… megvan: pikké!

De ami miatt írok, az egy kérdés. Amikor focizunk és az ellenfél hozzámér bárhol a lábujjam és a nyakam között, az arcom fogva dőlök el, mint Buszkec. De mit kell tenni, ha tényleg az arcomat ütik? (Sajnos sokszor előfordul.) Milyen taktikai utasítást tetszik ilyenkor adni? Nagyon várom válaszát, ezt nagyon fontos tudnom!

Köszönettel
(olvashatatlan aláírás a géppel írt levél alján)

sonicscrewdriverowner hozzászólása az NST-n

"Hoppá, a Pampák Mourinhóját, az ötcsatáros játék felkent apostolát vinné az Inter?"

Bepassz Pista

"Ha a Hajduk megvenné a Poolból Maxit, akkor lehetne egy Foxi Maxi támadósor."

Aranyossy Áron a Népsport NBI-es szurkerblogos Facebook-csoportjának hozzászólásai között.

"Lendületben maradt tegnap óta, nem tehet róla..."

Pofázovics kommentje, NSO fórum

"Szerintem Szabics rosszulett, amint meghallotta, hogy Dzsudzsák hova igazol"

antalcsak, ugyanott